Die 100 Meter sind so anstrengend für mich, da kann ich gar nicht groß nachdenken.
Sowas machen wir in Alsenborn auch!
Sich mit Uli Hoeneß an einen Tisch zu setzen, macht keinen Sinn mehr. So wie ich sein Lebenswerk respektiere, kann er das umgekehrt anscheinend nicht.
Als Schwarzer musstest du immer besser sein als die Anderen. Immer. Wenn das nicht klappte, dann war das N-Wort schnell in Gebrauch.
Es gibt oft Applaus für Aktionen, die in deutschen Stadien eher so hingenommen werden.
Es gibt drei Dinge, die so in der Luft stehen: Hubschrauber, Kolibri und Ronaldo.
Dann habe ich ab November vielleicht wieder Urlaub...
Wenn ein Trainer meinen Mannschaftskollegen verbal angreift, sitze ich nicht tatenlos rum, sondern frage ihn, was mit ihm nicht stimmt.
An die Wende habe ich nicht geglaubt und den Vierten Offiziellen bereits nach 25 Minuten gefragt, ob wir heute nur 70 Minuten spielen dürfen.
In der Pressekonferenz drehen sich von zehn Fragen an mich fast alle um Abramowitsch.
Tony hat seine Tore doch leibhaftig erzielt, also sollten sie ihm auch gelassen werden.
Ich war absolut währungsfrei.
Wir müssen den Ball auf die Tribüne schlagen, die es hier nicht gibt.
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Wichtig war das Tor von David Alaba kurz vor der Halbzeit. Wir konnten mit einem ruhigen Gefühl durchschnaufen.
In dem Moment ist eine Leere da, wo du denkst: scheiße.
Das Einzige, was live und ehrlich ist, das ist der Fußball. Und nicht der andere Mist.
Sein Freund Jimmy Fünfbauch Gardner ist davon überzeugt, dass Gascoigne schließlich zu Glasgow gehen wird.
Wir müssen die ganzen 95 Minuten konzentriert sein.
Ich wurde mit Kaiserslautern Meister und während der Saison so oft fotografiert, dass keine bessere Werbung für die Nasenpflaster denkbar gewesen wäre.
Der VAR macht den Fußball kaputt, der nimmt die Intensität aus den Zweikämpfen heraus.
Haifa scheißt sich gar nichts vor den großen Namen von PSG
Ja, Dankeschön!
Bernd Schuster könnte hier als Wilhelm Tell den Apfel von der Latte schießen.
Der Mario ist ein Profi, der geht nicht so gern vors Haus.
Ich habe den Schiedsrichter Eierkopp genannt. Im Rheinland, wo ich herkomme, ist das keine Beleidigung.
Torhüter und Elfmeter-Schütze Hans-Jörg Butt zur Frage, was beim Elfmeterschießen in ihm vorgeht.
Die 100 Meter sind so anstrengend für mich, da kann ich gar nicht groß nachdenken.